Oui, je vais m’auto-citer parce que sinon personne ne le fait. Et c’est bien dommage. Vous ne vous rendez pas compte, païens, mais quand je serais riche et célèbre et adulé par la Terre entière, je ferais payer les citations. Vous feriez mieux d’en profiter maintenant. Comment ça « non » ? C’est facile de faire les malins derrière un écran, mais un jour, je vous pèterais la gueule. Un jour. M’enfin on n’est pas pressés non plus, hein..

Auto-citons moi :

Twilight : Soupe. Pièce importante de la culture de toute une génération que la génération précédente devrait éliminer devra gérer.

N’allez pas croire que j’ai changé d’avis. Faut pas déconner. Je vais au contraire appuyer mon propos par une vidéo remarquable de Monsieur Critique qui critique le film Twilight en toute objectivité. Et on voit tout de suite les ravages que Twilight peut provoquer sur le cerveau. Alors imaginez quatre films Twilight ! Je vois d’ici les futurs soirées Twilight 1 à 4 suivi d’un suicide collectif.

Je suis tombé sur un groupe Facebook tout à l’heure : « Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l’avion« .

Avec un mode d’emploi simple, et qui doit être terriblement efficace.

1. Sors ton ordinateur portable de ton sac
2. Ouvre-le len-te-ment et caaaalme-ment
3. Démarre-le
4. Assure-toi que le blaireau d’à coté regarde ton écran
5. Ensuite démarre ton navigateur préféré
6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. Prend une profonde inspiration et clique sur ce lien
8. Regarde la tête de ton voisin

Je rajouterais :

9. Fais-toi arrêter par la Police anti-terroriste
10. Passe 2 jours en garde-à-vue.
11. (Spécial USA) Visite Guantanamo (ou équivalent vu que c’est sensé avoir fermé).

Je viens de tomber sur un truc excellent. Des statistiques. Oui j’aime les statistiques, sondages, et autres trucs avec des chiffres dedans. A tel point que je me suis tâté à travailler dans les statistiques justement. Mais bon, le monde du travail statistique c’est, soit le centre d’appels (youpiiii), soit le mec qui analyse les stats. Il faut savoir que ces derniers sont pas super nombreux, donc peu de débouchés (surtout quand tu veux rester en Bretagne en fait). En tout cas, il y a 5 ans quand je cherchais un but à ma vie. D’ailleurs, je n’ai pas trouvé de but dans ma vie, alors je suis allé dans l’informatique…

Enfin bref, tout ça pour dire que les statistiques, c’est cool. Et que donc Worldometers est cool.

Worldometers propose une tripotée de statistiques qui évoluent. En gros, cela augmente ou diminue sous vos yeux ébahis. Bon, certes, c’est pas la première fois que je vois un truc du style. Mais là, je trouve que les statistiques intéressantes et sont assez pertinemment mises en opposition (à mes souhaits…).  On y trouve des informations sur la démographie mondiale, l’économie, l’environnement, les médias… Et, par exemple, on va y comparer le nombre de gens sous-alimentés et celui des gens en sur-poids. Et on va aussi voir que 28337 personnes sont mortes de faim aujourd’hui. 28339… 28341… Arf, ça fait réfléchir…

Pour terminer sur une note moins négative, on pourra aussi savoir que le nombre de chasses d’eau tirées aujourd’hui est de 21 923 XXX XXX (y’a des X parce que les chiffres défilent trop vite pour que je les lisent). Alors soit beaucoup d’hommes se servent des toilettes (bah non pas les femmes, elles font pas caca, c’est connu), soit y’a un mec qui a fait un caca qui flotte, et il galère pour faire disparaître les preuves.

Ah tiens au passage, j’ai découvert qu’il existait une organisation mondiale des toilettes et des associations de toilettes. Et que : « Le 19 novembre a été déclaré “Journée mondiale des toilettes” par 17 associations de toilettes autour du monde en 2001« . Bordel, faut que je note dans mon agenda pour 2010…

N’étant pas sur FaceBook (VADE RETRO SATAN !!! :@), je m’y intéresse quand même un minimum. J’aime particulièrement tout ce qui y part en sucette. Aujourd’hui et demain, je vais en parler. En fait, je vais en parler aujourd’hui et aujourd’hui, mais la magie d’internet va faire que vous n’aurez pas tout aujourd’hui. Ouais, je soigne mes statistiques parce que aucun des crevards que vous êtes ne veux me faire de la pub pour je devienne blogueur à plein temps !

Ce mardi donc, une question soulevée par un groupe présent sur Facebook. 580 personnes y sont inscrites. Ce groupe se nomme « Attention les handicapés pourraient devenir plus cool que nous« . Sous-entendu dans la description « Merde quoi, on peut pas laisser faire faire ça, faut faire quelque chose ».

« OMYGAD ! C’est horribeul, c’est des nazis !! ». Et bien non, c’est de la provoc. Ceux qui ont créé le groupe ont dû allonger la description pour expliquer le principe. En effet, leur « mur » était envahit de commentaires insultants, du « connards » jusqu’au Point Godwin. Ils racontent donc dans la description du groupe que celui-ci est ironique et qu’il a pour but de mettre sur un pied d’égalité les handicapés et les moldus. En effet, au lieu de toujours prendre les handicapés pour des machines à pitié, pourquoi ne pas en rire de temps en temps ? Ce principe est plutôt pas mal présenté dans cette vidéo :

Eh oui, en Norvège, on a le droit de rire de soi-même et de se moquer des autres. Les handicapés sont des gens normaux bordaille. Comme partout, certains sont des génies, certains sont de gros connards (Ouais, je sais que c’est un personnage, mais j’avais pas d’autre exemple sous la main). Et je crois que ceux qui les protègent n’ont pas compris ça. Attention, je parle de sur-protection hein, comme les commentaires de « sale nazi » du groupe FaceBook. Évidemment, on est pas non plus obligé d’être des putes, de fermer les portes devant eux, ou de ne pas faire attendre l’ascenseur. Mais dis donc, c’est à peu près ce qu’on devrait faire pour tout le monde par politesse, non ?? Ouah, cela voudrait dire que les handicapés sont comme tout le monde ! Ô_o

Voilà, c’était juste un coup de gueule rapide. On a le droit de se moquer, tant que c’est sur le ton de l’humour évidemment. De tout le monde, handicapés ou pas. Cela vaut aussi pour les religions, l’orientation sexuelle et les couleurs de cheveux (même qu’avec les roux, on peut être méchants). J’en avais déjà un peu parlé pour les couleurs de peaux aussi.

Bon sauf des épileptiques. Ouais eux, ils sont tellement au-dessus des autres, cérébralement parlant, qu’on ne se moque pas : on a honte d’être si inférieurs au mieux. Comment ça c’est pas vrai ? Des épileptiques qui roxent, y’en a tellement que ce ne peut pas être une coïncidence ! Alexandre le Grand, Jules César, Richelieu, Molière, Napoléon, Flaubert, Lénine, Nobel, Van Gogh, Einstein, moi. Que des grands noms, avec une prédominance de maîtres du monde. Non, les épileptiques ont clairement un niveau de conscience supérieur. Comme Daniel Jackson.

Voilà pour aujourd’hui. Demain, du Facebook un peu plus « pur beurre » avec de la grosse connerie dedans.

Blog au ralenti pour les fêtes de fin d’année, car 1) moi aussi je dois aller voir toute la famille (youpi…); 2) j’ai la flemme;  3) il ne se passe pas grand chose sur le net entre le 25 décembre et le 1er janvier; et surtout 4) j’attends la mise à jour de WordPress parce que la dernière version me plante tous les articles que j’essaie de publier, et c’est chiant.

Mais je n’oublie pas la photo dominicale ! En fait, si, j’ai failli zapper, mais non au final…

Aujourd’hui, Dark Vador s’invite à la conférence de Yalta (ville d’Ukraine et non de Mésopotamie comme on pourrait le penser). Vous pourrez voir quelques autres montages dans le même style sur cette page.

Non mais partez pas si vite, rhôôôoo !

C’est pour un coup de gueule !

J’écoute de la musique en provenance du Japon. Ça, c’est à peu près connu de tous. Sinon, vous n’avez qu’à zieuter mes « Groupes de la Semaine sur LastFM » dans la sidebar : on y trouve régulièrement des noms bizarres. Polysics cette semaine par exemple. ElleGarden sans doute la semaine prochaine. Enfin bref, j’en écoute pas mal.

J’ai toujours aimé la musique. Je vis difficilement sans d’ailleurs. Mais je n’ai aucune notions de « styles », « musicalité », « mélodies » ou ce genre de choses qui font que les critiques critiquent. J’écoute ce qui passe dans mes oreilles sans les rayer. Peu importe son nom. Et c’est peut-être là que ça coince chez la plupart des gens. « MON DIEU, mais c’est japonais !! Encore une connerie de manga au saké, avec des yeux plissés, saloperies de ninjas ! » Les gens sont totalement hermétiques aux sonorités japonaises, juste parce que.. c’est japonais !

Même si nous sommes surtout inondés de musiques américaines ou anglaises, ils arrivent quand même régulièrement qu’un morceau d’un autre pays s’échappe. Notés que je ne parle pas en terme de qualité pour le moment, mais ABBA est bien sorti de Suède (tout comme Basshunter ou I’m From Barcelona), et Rammstein ou Tokio Hotel *vomi* arrivent bien d’Allemagne non ? Alors pourquoi n’a-t-on jamais eu de groupes japonais à percer médiatiquement en France ? Je précise médiatiquement, car les concerts (parisiens pour la plupart) de ces groupes sont souvent blindés. Je trouve cela étonnant. La frilosité des maisons de disques japonaises y est pour beaucoup. En effet, ils font tellement de ventes chez eux, pourquoi risquer d’aller à l’étranger ? En effet, le marché de la musique asiatique est le second après les États-Unis. C’est donc pas rien…

Maintenant en termes de qualité, on a de très très bons groupes là-bas. Certes, ce sont les spécialistes de la soupe, les « idols », ces nanas à peine majeures qui chantent tout et n’importe quoi, y’en a un paquet. Mais il n’y a pas que la pop acidulée à deux balles. On trouve de tous les styles : Rock, Punk, Électro, Rap… !

Bien sûr, il y a la langue japonaise. Des voyelles dans tous les coins, mais ça te rend une musique plus mélodieuse à mon avis. Si vous ne pensez pas que la langue change quoique ce soit, écoutez les allemands, c’est plus carré, plus agressif. Alors j’ai eu des dizaines de fois l’excuse du « on ne comprend rien ». Ok. Soit. Alors traduisez moi les paroles de n’importe lequel de vos groupes anglophones ou étrangers. Vous comprenez toujours tout ? Honnêtement ? Et si vraiment, le japonais vous révulse, ce n’est toujours pas une excuse : certains groupes chantent en anglais !

Ensuite, je trouve les musiques de là-bas plus fraîches, plus novatrices. Après, là, je me fais peut-être des idées, mais bordel, ça change quand même ! Ils sont libérés dans leur façon de fonctionner. La société japonaise est tellement codifié que les artistes du cru se lâchent complètement pour compenser. Pour le meilleur et pour le pire. Les accoutrements de certains, les groupes grimmés en nanas par exemple, peuvent perturber. Mais c’est de la musique, on vous demande d’écouter en premier lieu hein… En plus, là encore, ils n’y a pas qu’eux !

Enfin, s’il est certes difficile d’accéder à cette musique par les canaux traditionnels, vous pourrez toujours vous faire une idée sur les sites spécialisés. Je conseille personnellement Nautiljon.com où je trouve toujours tout ce que je cherche (et pas uniquement sur la musique en plus). Vous pourrez avoir accès à des clips, des albums, des singles. Il y a aussi AZN Radio, qui est une web-radio qui diffuse des morceaux japonais, corréens et chinois. Mais trop diversifié à mon goût. La J-Music n’est pas un style à part entière, on y trouve beaucoup trop de choses différentes pour la réduire à cette étiquette.

Pourquoi je vous parle de tout ça, vous qui n’en avez rien à carrer de cette musique de sauvages ? Parce que j’en ai marre de devoir TOUJOURS me justifier, de devoir expliquer que c’est une musique comme une autre. Ce n’est pas pour me donner un style. C’est juste que j’aime cette musique. Et d’ailleurs, je n’écoute pas QUE ça, loin de là !

Je trouve juste dommage que tout le monde se limite, voire même s’interdise d’écouter cette musique, juste parce « c’est japonais ». Écoutez bordel, on s’en fout de l’étiquette ! Et arrêtez de me prendre pour un con quand je vous dis que j’ai trouvez un nouveau groupe cool, « Ah encore tes trucs japonais ? », tss…

Dans le cas où (je n’y crois pas une seconde mais bon) vous voudriez savoir quel groupe peut-être intéressant, laissez un commentaire, j’essaierai de vous conseiller.

Merci de votre attention si vous avez tout lu en tout cas, vous ne serez sans doute pas nombreux…

Whôôôôô putain ! Je vais encore me fâcher tout rouge.

Ces derniers jours un maire d’un micro-patelin de 40 habitants à lancé une belle phrase qui tâche.  Je vous invite à lire cet article et à regarder la vidéo qu’il contient avant de poursuivre. J’ai deux commentaires à faire sur ce cas.

Le premier est qu’il n’est pas franchement nécessaire de taper sur l’UMP sous prétexte qu’il s’agit d’un de ses partisans. Non pas que je veuille défendre ce parti, mais j’ai lu énormément de commentaires vaseux (ouh les vilains points Godwin un peu partout…) considérant que ce que dit cette personne est la pensée de l’UMP. Forcément, puisque qu’il est « Maire UMP ».  Tout d’abord, et c’est valable pour tous les partis (oui, c’est arrivé également dans l’autre sens et ça m’a gonflé autant), un mec qui prend une carte de parti ne signifie pas qu’il en devient le porte-parole. On m’a alors dit « ouais mais lui, il est Maire UMP ». Whouuuaaaa. Maire d’un patelin de 40 habitants. Quel poids politique national ! En plus, et je sais de quoi je parle, il m’étonnerait fort qu’il existe une bataille de partis dans ce genre de trou perdu. Généralement, on y est plus terre à terre dans les communes de moins de 1000 habitants. Genre « pour ou contre la réfection de la route communal qui va aux poubelles » ou « pour ou contre le festival de jazz » (haha vécu inside). Donc même si ces combats peut être violents et acharnés (ah sisi, c’est impressionnant de cruauté), l’étiquette du parti politique n’a qu’un poids tout relatif dans la balance. Donc on parle bien d’un maire d’une petite commune rurale qui n’a de lien avec l’UMP qu’une carte de membre certainement. Et surtout, son avis n’est pas isolé. Ce qui m’amène au second point.

En effet, son avis foireux sur les « 10 millions qu’on paye à rien foutre et qui vont nous bouffer » est un avis qui m’arrive d’entendre assez régulièrement (quand même nettement plus nuancé) dans ma campagne. Alors attention, soyons clair, je ne cautionne pas. Mais le fait est que des allusions foireuses sur les « immigrés », « arabes », « habitants de cités » sont nombreuses. Et là, le mec qui habite en ville est outré, les médias débarquent : « Breaking News : les gens dans la campagne sont tous des racistes qui votent FN ». Et bien non. Le Front National fait des scores pitoyables à toutes les élections dans le coin. Et les gens sont ouverts. Pour preuve, toute une tripotée de Maliens (du Mali quoi ) ont débarqués il y a plusieurs dizaines d’années pour offrir de la main d’oeuvre aux usines agroalimentaires du coin. Tout s’est très bien passé entre les blancs et les noirs*. La seule raison pour laquelle on peut entendre de pareils âneries en campagne s’appelle les Médias. Principalement la télévision. Qui sont la plupart des maghrébins ou noirs qui passent à la télé ? Les casseurs, les nanas sous burka et leurs maris tout fiers. Et ils sont où les « normaux », qui vivent sans faire chier le monde ? Bah on en parle pas, ça fait pas d’audience. Du coup, à force, bah les gens, n’ayant pas vraiment de contre-exemple dans la vie de tous les jours, croient que la plupart des immigrés sont des fouteurs de merdes. Et on assiste à des réflexions qui puent.

Et pourtant qui est le plus offusqué par des propos comme ceux du maire de Gussainville ? Les Médias qui en parlent sans arrêt. Ça me rappelle très très fortement un second tour de présidentielle il y a quelques années. Le souci était déjà le même : l’acharnement médiatique. On le retrouve aussi pour la vache folle, la grippe aviaire (« on va tous mourir !!! » … « ah non. »), et plus récemment, la grippe Old El Paso. Pour faire de l’audience, il faut faire peur. Alors, par pitié, éteignez votre télé… Ou regardez Nolife !

J’avais entendu parler de cette histoire au début du mois, mais je n’avais pas eu l’occasion d’en parler ici. Le LHC, Large Hadron Collider, est un accélérateur de particules mis en place l’année dernière. C’est en fait un tunnel en boucle de 27 km de longueur, situé à la frontière franco-suisse. C’est un instrument géant pour que les scientifiques s’éclatent à reproduire des conditions proches de celle du Big Bang, la création de l’Univers. Bon un instrument de 27 km, c’est vraiment pas un petit truc. On se dit qu’il doit y avoir des sécurités dans tous les sens, des alarmes, des boutons tout ça. C’est le cas. Mais tout ceci a été mis à mal au début du mois par…. un pigeon et une miette de pain. Ce con de pigeon a occasionné un court-circuit avec sa miette de pain, ce qui a mis en rade le bouzin. J’imagine bien la gueule du pigeon Al-Qaida. Enfin bref, tout ça pour dire qu’un simple pigeon avec sa bouffe peut tout péter un anneau de 27km de périmètre, va falloir sérieusement se remettre en question au CERN (les scientifiques en charge du LHC).

Pour ce dimanche, je vous propose donc une photo du tunnel et du LHC (enfin un bout hein !). Je rappelle que cela peut-être tout pété avec une miette de pain. Je dis ça, je dis rien…

Pour info, cela remarche depuis quand même. Jusqu’au prochain pigeon.

Y’a des vidéos qui sont un peu lus flippantes que d’autres. Surtout celles où on se rend compte que le président des États -Unis est un robot. Certainement un Cylon.

En effet, le couple présidentiel s’est rendu à une réception le 23 septembre au Metropolitain Museum of Art à New York. Et chacun des 130 invités ont eu le droit à la photo souvenir avec Barack et Michelle Obama. Une personne a mis en ligne une vidéo de toutes les photos car il a remarqué que le président avait tendace à avoir toujours le même sourire sur les photos. Et finalement, ce n’est pas uniquement le même sourire, mais la même position également. C’en est flippant…

Deux possibilités donc : une statue de cire, ou un cylon.

Vous pouvez également voir l’ensemble des photos sur cet album Flickr.