Je pense être prêt. Être parent n’est pas une décision facile, et à ne pas prendre à la légère. Toutefois, j’ai trouvé un mode d’emploi plutôt pratique (et surtout très complet) pour élever des enfants. Avec ça, on est parés, plus d’excuses pour ne pas avoir de mouflets…

Bon, ben voilà, vacances terminées, été terminé !

Du coup, rentrée tout ça, paraît qu’il faut se remettre à faire du sport, que c’est le moment. Deux petits strips de XKCD représentent bien le lien fort entre l’activité physique et moi.

Alors ? Qu’est-ce qu’il y a eu d’abord ? L’oeuf ou la poule ? Une poule d’oeufs ?

Œuvre de Kyle Bean.

Le chat de Simon est de retour.

Mais si, souvenez-vous, il y a un an tout juste, je vous proposais de regarder les aventures d’un chat ordinaire. Un chat qui déchire des trucs, qui fait chier… Un chat quoi. C’était le chat de Simon : Simon’s Cat.

Une nouvelle vidéo est apparu hier sur le web (merci Ecrans.fr !). Cette fois, Simon a le malheur de laisser traîner une boite.

Bah oui, c’est bien connu, les chats, ça aime les boîtes. Ce n’est pas le demi-Dieu Maru qui dira le contraire. QUUEEEUUUUAAA ? Vous ne connaissez pas Maru ? Mais si, je suis sûr que vous l’avez déjà vu.

Bah oui, il s’appelle Maru ce chat ! A propos de Maru : il vient de remporter la palme du chat préféré du Web sur le site Urlesque. 40 000 votants en finale tout de même ! Dont moi, j’avoue.

Maintenant, quel est votre chat préféré ? Maru ou le chat de Simon ? Je dois dire que j’ai une préférence pour le chat de Simon, pour l’ensemble de son œuvre…

Il fait chaud. Beaucoup trop chaud, c’est pas humain. Boulet (le dessinateur, pas un de mes nombreux amis qui pourraient rentrer dans cette catégorie) est totalement d’accord et immortalise bien ce problème commun : comment survivre sous cette chaleur ?

A lire chez Boulet. Trop long pour le mettre sur le blog…

C’est inadmissible, il fait beau. Juste le week-end où je travaille. Pour la peine : un peu d’auto-dérision.

Via.

Je ne suis plus étudiant depuis quelques mois, mais je me rappelle clairement que les examens c’était ça :

Via GraphJam.com, un site avec pleins de graphiques cools.

En tout cas, Nicorette, cette marque de produits pour arrêter de fumer, fait tout son possible pour vous le faire croire bande de sales fumeurs dégénérés !

J’ai jamais compris la stratégie commerciale de Nicorette : faire les gens arrêter de fumer, c’est bien, mais si plus personne ne fume, Nicorette ne sert plus à rien… Donc finalement, le bon plan pour eux, c’est qu’on fume et qu’on en soit pas fiers… Si ça se trouve, ils distribuent des clopes dans les écoles primaires et financent des programmes de « houlalalala c’est pas bien le tabac » au lycée !

En tout cas, ils font de la pub pour leurs patchs et autres chewing-gums à la nicotine. Et j’ai trouvée celle-ci amusante :

Comme quoi, les fumeurs, c’est quand même tous des connards… Oui, ça n’a rien à voir avec la pub, mais j’avais envie.

Oui, je vais m’auto-citer parce que sinon personne ne le fait. Et c’est bien dommage. Vous ne vous rendez pas compte, païens, mais quand je serais riche et célèbre et adulé par la Terre entière, je ferais payer les citations. Vous feriez mieux d’en profiter maintenant. Comment ça « non » ? C’est facile de faire les malins derrière un écran, mais un jour, je vous pèterais la gueule. Un jour. M’enfin on n’est pas pressés non plus, hein..

Auto-citons moi :

Twilight : Soupe. Pièce importante de la culture de toute une génération que la génération précédente devrait éliminer devra gérer.

N’allez pas croire que j’ai changé d’avis. Faut pas déconner. Je vais au contraire appuyer mon propos par une vidéo remarquable de Monsieur Critique qui critique le film Twilight en toute objectivité. Et on voit tout de suite les ravages que Twilight peut provoquer sur le cerveau. Alors imaginez quatre films Twilight ! Je vois d’ici les futurs soirées Twilight 1 à 4 suivi d’un suicide collectif.

Je suis tombé sur un groupe Facebook tout à l’heure : « Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l’avion« .

Avec un mode d’emploi simple, et qui doit être terriblement efficace.

1. Sors ton ordinateur portable de ton sac
2. Ouvre-le len-te-ment et caaaalme-ment
3. Démarre-le
4. Assure-toi que le blaireau d’à coté regarde ton écran
5. Ensuite démarre ton navigateur préféré
6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. Prend une profonde inspiration et clique sur ce lien
8. Regarde la tête de ton voisin

Je rajouterais :

9. Fais-toi arrêter par la Police anti-terroriste
10. Passe 2 jours en garde-à-vue.
11. (Spécial USA) Visite Guantanamo (ou équivalent vu que c’est sensé avoir fermé).