Ça tourne sur le net depuis deux jours. Et ça sort d’une nouvelle émission de télé-poubelle de TF1 : L’amour à l’aveugle. En gros, tu mets des mecs et des nanas dans le noir, et tu regardes le play-boy de service draguer la moche et finir par découvrir… qu’elle est moche.

Et arriva Julien. Julien est roux. Mais Julien n’est ni frais, ni pratique. Il est également ingénieur informaticien. Et rien que pour salir notre belle profession pleine de charmes, je le conchie. Julien est un cas à part, que j’appellerais « cassos-qui-se-prend-pas-pour-de-la-merde ». « Je suis ingénieur, donc intelligent, respectez-moi, bande de serveurs minables, sous-sol de la société. Vous n’êtes que des mains, je suis LA science. » Et j’ai aussi des chevilles visibles sur Google Earth (même en pleine campagne).

Le poids des mots, le choc des photos images (?) :

Et dire que, d’après lui, c’est son physique qui l’empêche de trouver une copine…

« Je pense que je représente bien les roux ». Le roux pue, transmet des maladies, et devrait disparaître (sauf Kara : faut garder des échantillons pour la science). Mais dans ma liste d’élimination progressive des gens différents, Julien prend la priorité sur les roux, et tous les autres d’ailleurs. De loin. Il sera content de passer avant tout le monde.

Oui, j’ai une liste d’élimination progressive des gens différents, pas vous ? Ô_o Tssss… Tout le monde en a une, voyons ! De nos jours, les vieilles habitudes se perdent…

Troisième partie de mes aventures avec le service public. Dans l’épisode précédent,  Brenda avait trompé John pour le jardinier j’arrêtais  le comique de répétition pas drôle j’avais clarifié ma situation à l’ANPE, et je devais faire de même pour la Sécurité Sociale…

Liens vers les 1ère et 2nde partie.

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J’ai contacté la SMEBA fin décembre, qui était ma mutuelle étudiante. Malgré des horaires qui font que, même un chômeur comme moi, j’ai eu du mal à tomber dessus. Peut-être que c’était surtout un trop-plein d’appels au même moment. Je n’en sais rien. Bref, une personne de la SMEBA a fini par m’expliquer ce que je devais faire pour la suite.

L’Assurance Maladie Etudiant s’arrête au 31 décembre de la dernière année d’étude. Après, tu dois faire une modification de ton dossier à la Sécurité Sociale et tu as le droit de conserver une couverture maladie pendant un an. Ou alors tu fabriques tes médicaments toi-même.

Petite Annonce : Cherche kit du Petit Chimiste, urgent.

Allez, on va quand même tenter de voir ça avec la Sécu. Je suis sans doute trop mauvaise langue. Je compose donc le numéro de la Sécurité Sociale. Je tombe sur une personne qui m’explique que ce que la SMEBA m’a racontée est faux. Si je veux une couverture maladie, je dois être associer à celle d’un de mes parents. J’insiste car cela me paraît louche… Mais non, je dois être rattaché à mes parents, et pour cela remplir les papiers que la dame au téléphone veut m’envoyer. Soit. Faites. J’ai pas trop le choix en même temps. Quelques jours après, en guise de dossier, je reçois un feuillet A5 à faire remplir par mes parents. Je le renvoie dans la foulée. Je dois maintenant attendre un courrier me confirmant que je suis de nouveau couvert.

3 semaines plus tard, je n’ai rien reçu. Je décide d’aller directement dans une agence. Trois bureaux accueillent les gens. Enfin, sont sensés les accueillir. En effet, j’ai 4 personnes qui attendent devant moi, et personne n’est entré depuis que le dernier bureau s’est vidé quelques minutes plus tôt. La machine donnant des numéros pour savoir quant est son tour ne fonctionne plus. Les stores fermés limitent la vision de l’intérieur des bureaux pour les gens qui attendent (avec plus ou moins de patience). On peut quand même y voir que les trois secrétaires sont dans un des bureaux. Tout le monde rigole dans la salle d’attente en pensant à une probable pause café.

30 minutes d’attente plus tard, les gens rigolent beaucoup moins. Personne n’est encore entré dans les bureaux. La file d’attente s’allonge un peu, mais la plupart des gens qui entrent rebroussent chemin en voyant les 9 personnes de la salle d’attente. Une dame, n’y tenant plus, frappe à la porte d’un des bureaux. On lui dit d’attendre, que quelqu’un va venir. Rassurant… ><

La secrétaire en question fini quand même par sortir quelques minutes plus tard, poussée par la grogne de la salle d’attente. Je crois que les gens gueulaient suffisament fort pour qu’ils soient entendus à travers les portes. Elle remet en route (si simplement que c’en est énervant) la machine à tickets et les gens peuvent ENFIN de nouveau être accueillis. Mon tour finit par arriver après 45 minutes d’attente (je ne sais plus exactement, mais 45 minutes est l’évaluation basse…).

J’explique (enfin) mon souci à la secrétaire. Aimable comme une porte de prison, elle confirme mon impression sur la nana de la hotline : on m’a raconté de la merde. La SMEBA avait raison : j’ai bien le droit à une couverture maladie pendant un an. Il faut « juste » refaire un dossier et la situation sera clair dans un et demi à deux mois (DEUX MOIS ?? WTF ? :O). Et cette fois, c’est un vrai dossier, plein de paperasse dans tous les sens. C’est dingue, mais je crois que c’est devenu un truc inconscient : si l’administration me dit qu’elle peut modifier un truc sans faire un dossier de 15 pages, elle n’est pas crédible !

J’ai donc un joli dossier à rapporter dans une semaine. J’ai encore une question pour la secrétaire. « Et si je trouve un emploi entre-temps, je dois refaire un dossier ? ». NAAAAOOOONNNNN ! Pas avant que ma situation soit complètement passé comme « sans emploi » à la sécu. Ah ? Oui, car si les dossiers se croisent c’est mort, j’aurais pas de couverture maladie avant des mois… LOL. Sachant que j’ai déjà un dossier en cours par la nana de la hotline, et bientôt un deuxième, ça va être fun.

Avis aux employeurs : Employez-moi avant un mois et la Sécurité Sociale implosera. Ce serait fun.

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Voilà, c’est tout pour le moment, j’ai bon espoir que tout se calme. Et puis, au pire, ça fera un quatrième article !

Dans l’épisode précédent, Brenda a couché avec John j’avais eu un peu de mal à avoir une personne capable de répondre correctement à mes questions. Mais tout semblait être rentré dans l’ordre…

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Jour du rendez-vous. J’ai tous les papiers, bien remplis. J’ai même noté quelques questions que je me pose. J’arrive donc avec 10 minutes d’avance sur l’horaire à l’agence. Je préfère éviter d’être en retard quand même ! J’entre et j’arrive sur une grande salle. Plusieurs personnes sont devant des ordinateurs en libre-service. Elles recherchent des emplois certainement. L’accueil est sur ma gauche. Je m’avance mais constate rapidement qu’il n’y a personne. Quelqu’un va bien arriver, je vais attendre.

5 minutes plus tard, une des personnes devant les ordinateurs qui me regardait régulièrement, finit par se retourner complètement vers moi et me salue de la tête. Je réponds à son Bonjour. « Tu attends quoi là ? » Cette question me désarme un peu, je pensais que j’étais suffisamment explicite en attendant devant le bureau noté « Accueil ». Je lui explique que j’ai rendez-vous mais n’ayant pas de nom de conseiller, j’attends que l’on vienne me dire où aller. « Va les chercher dans leurs bureaux, sinon tu peux bien attendre encore une demie-heure. Ils te voient bien hein ! » Il me désigne une porte ouverte un peu plus loin. Et en effet, une employée me regardait par l’ouverture d’une porte, depuis son bureau. Son regard change bien vite de direction. Mais, sentant l’expérience de la personne, je me dis qu’il n’est pas idiot d’aller voir l’employée dans son bureau. Je pousse un peu plus la porte et interpelle cette dame. Elle finit par prendre place à l’Accueil et me demande ce que je cherche. Je lui explique que j’ai rendez-vous, mais que la convocation me m’indique pas avec qui. Elle cherche dans ses papiers, me donne un nom et décroche son téléphone. « Ah ben le voilà ! ». En effet, un homme se dirige vers la sortie. « Tiens t’as un rendez-vous là. » Je suis désigné du doigt. « Non c’est pas possible c’est ma pause déjeuner. ». La dame fouille encore dans ses fiches et interpelle encore une conseillère qui arrive. « Ce n’est pas pour toi le rendez-vous là ? » « Ah non, je n’ai pas d’entretiens aujourd’hui… C’est sans doute pour [Prénom que j'ai oublié]« . La dame de l’Accueil décroche une nouvelle fois son téléphone, échange quelques phrases. Elle me dit qu’elle a trouvé ma conseillère et que je n’ai qu’à l’attendre près de son bureau. Je m’exécute.

10 minutes plus tard (l’heure du rendez-vous est déjà passé depuis un bon quart d’heure), une femme me dit de rentrer dans son bureau. A peine a-t-elle sorti la tête de son bureau qu’un chercheur d’emploi l’interpelle sur la mise à jour des annonces mises en ligne sur le site du Pôle Emploi. J’entends que des annonces sont présentes depuis plus de 6 mois. Les deux discutent rapidement, et je peux enfin passer ce put*** d’entretien. Oui, je commence à me lasser un peu.

Mme la conseillère vérifie et complète mon dossier. Jusqu’au salaire mensuel brut que je recherche. Je lui donne une fourchette de mon objectif brut annuel, vu qu’en entretien, on me demande plus l’annuel que le mensuel. « Bah choisissez un nombre et divisez par douze ! » Désolé, mais de tête, ce n’est pas évident. Je donne une vague approximation, je me doute que de toute façon, cette information ne servira en rien au Pôle Emploi… Je remarque également que le logiciel du Pôle Emploi n’accepte pas les accents ou de ponctuation. Ou alors que la dame ne prend pas la peine d’en utiliser. Cela me fait sourire de voir résumé mon projet professionnel en 6 lignes sans accents ni ponctuation. On me demande ensuite si je sais chercher du travail. J’explique ma méthode, qui est validée par la conseillère.

La conseillère m’explique que, vu mon parcours et le fait que je sais chercher un emploi, le Pôle Emploi ne pourra rien pour moi. Tant pis, je m’y attendais un peu. Elle me renseigne toutefois sur quelques aides au déménagement ou au déplacements qui pourrait m’être utile. Elle termine en me proposant une formation. Ou plutôt une réunion. Il s’agit d’aller dans une salle avec une dizaine d’autres chercheurs d’emploi et un animateur pour faire « une recherche intensive pendant 3h30″. Je demande des précisions, qu’appelle-t-elle une recherche « intensive » ? C’est juste une recherche normale, mais pendant 3h30. Ok, mais à quoi sert l’animateur ? La réponse est vague. Mouais, je refuse gentiment. Chercher du travail pendant 3h30 avec d’autres gens, je ne vois pas trop l’utilité. Et surtout, je regarde trop souvent les annonces pour avoir de quoi m’occuper pendant 3h30… Surtout qu’il faut que j’aille à 30 minutes de chez moi pour ça. Non, ça ne m’intéresse pas. Le Pôle Emploi ne peut donc « absolument rien pour moi », dixit la conseillère. Vu que je m’y attendais, cela ne me choque pas. Tant que j’ai un statut. Je devrais toutefois mettre à jour ma situation (mais sans changements) via Internet tous les mois. Et aussi avoir un rendez-vous mensuel avec un conseiller. Je trouve cela un peu redondant, mais bon.

Mes aventures avec les Pôle Emploi se sont stabilisées. Mais j’ai encore un soucis. Avec ce nouveau statut (pas très enviable), je dois contacter la Sécurité Sociale pour pouvoir rester couvert par l’Assurance Maladie en cas de problème…

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Je terminerais pas le réglage de mes soucis d’assurance maladie par la Sécurité Sociale. Enfin normalement. Je n’ai pas encore rédigé la suite en fait.

Vous me dites si je vous emmerde.

EDIT : Troisième partie ici.